Senin, 22 Maret 2010

Teman-teman cantik pada stres ^^

Dalam seminggu ini aku udah keseringan dicurhatin soal cinta-cintaan oleh bbrp teman cewek. Semuanya lg pada patah hati. Mereka pada stres pastinya, sori eneng-eneng hehe.

Cinta emg membingungkan. Bikin org berbunga-bunga lalu desperate setengah mati. Putus asa bukan main kl udah kecewa.

Aku gak bs bantu mereka apa-apa kecuali jd pendengar yg baik. I always here 4 all of u my sweet sister :-)

Sebagai org yg juga pernah patah hati aku tau banget rasanya. Tapi harus move on walaupun gak gampang. Berjuang ya teman-temanku yg cantik-cantik. Masih byk cowok yg available xixixi ^_^

Jumat, 19 Maret 2010

Obat-obatan tertentu yg dilarang (dan alternatifnya) utk penderita myasthenia gravis

1. ANTIBIOTIK

Yg dilarang: aminoglycosides, polymixin, tetracycline, lincomycin, clindamycin, penicilin dosis tinggi, sulphonamide, quinolones.

Alternatif yg diperbolehkan:

Cephalosporin, erithromicyn, chloramphenicol, nitrofurantoin, penicillin dosis kecil, nalidixic acid, tuberkulo-statics.

2. ANTI KONVULSAN

Yang dilarang:
Phenytoin, barbiturates, benzodiazepins dosis tinggi

alternatif:
carbamazepine, primidone, sodium valproate

3. PSYCHOTROPIC DRUG

Yg dilarang:
Neuroleptics, lithium, benzodiazepins dosis tinggi, amitriptiline

alternatif:
Thiodazine, benzodiazepins dosis rendah, promethazine, chlorpromazine

4. PREPARAT ENDOKRIN

Yg dilarang:
ACTH, kontrasepsi oral, oxytoxin, hormon thyroid

catatan: corticosteroid diperbolehkan dibwh pengawasan klinis yg ketat

5. PREPARAT KARDIOVASKULAR

- Anti arritmics diganti dg Digitalis
- Beta blockers diganti dg Reserpine
- Ganglion blocking agents diganti dg methyl Dopa
- Benethiazide diganti dg Spironolactone
- Guanethidine diganti dg Triamterene

6. ANALGETICS, ANTIRHEUMATICS & ANTI-INFLAMATORY AGENTS

- Derivate morphine diganti dg Acethylsalicylic acid
- Quinine diganti dg Phenylbutazone
- Chloroquine diganti dg indomethacin
- d-penicillamine diganti dg Pentazicine
- Antimalaria diganti dg Gold

Aporisma cinta

Aporisma Cinta



Sangatlah menyakitkan mencintai seseorang tetapi tidak dicintai olehnya.
Tetapi hal itu lebih indah daripada tidak pernah menemukan keberanian utk memberitahu dia apa yg kt rasakan.

Mungkin tuhan menginginkan kt utk bertemu dg orang yg tidak tepat sebelumnya, jadi ketika kt akhirnya bertemu dg orang yg tepat, kt akan tau betapa berharganya anugerah tersebut.

Cinta adalah ketika kt membawa perasaan, kesabaran, keromantisan dlm suatu hubungan, dan menemukan bahwa kt peduli terhadap seseorang. Hal yg menyedihkan dlm hidup adalah ketika kt bertemu dg seseorang yg sangat berarti namun hanya utk menemukan bahwa pada akhirnya menjadi tidak berarti dan kt harus membiarkannya pergi.

Ketika satu pintu kebahagiaan tertutup, yg lain terbuka.
Tapi terkadang kt menatap terlalu lama pada pintu yg telah tertutup itu sehingga kt tidak melihat pintu lain yg telah terbuka utk kt.
Benarlah bahwa kt tak tahu apa yg kt dapatkan sampai kt kehilangan itu, tetapi benar jg kt tak tahu apa yg telah hilang sampai itu ada kembali.

Memberikan seseorang semua cinta yg kt miliki tidak menjamin bahwa dia akan mencintai kt jg.
Jangan pernah mengharapkan cinta sbg balasan, tunggulah sampai itu tumbuh didalam hatinya, tetapi jika tidak, pastikan itu tumbuh didalam hatimu.

Ada hal yg sangat ingin kt dengar dari seseorang tapi kt tidak pernah mendengarnya. Tetapi jangan sampai kt menjadi tuli walaupun kt tidak mendengar itu dari seseorang yg mengatakan itu dari hatinya.

Jangan pernah berkata selamat tinggal jika kt masih ingin mencoba.
Jangan menyerah selama kt merasa masih bisa maju.
Jangan berkata kt tidak mencintai orang itu lg jika kt tidak bisa membiarkannya pergi.

Cinta datang kepada mereka yg masih mempunyai harapan walaupun telah dikecewakan, kepada mereka yg masih percaya walaupun telah dikhianati, kepada mereka yg masih ingin mencintai walaupun telah disakiti sebelumnya, dan kepada mereka yg mempunyai keberanian dan keyakinan utk membangun kembali kepercayaan.

Jangan melihat dari wajah, itu bisa menipu.
Jangan melihat dari kekayaan, itu bisa menghilang.

Hanya perlu satu menit utk menghancurkan seseorang, satu jam utk menyukai seseorang, satu hari utk mencintai seseorang tapi membutuhkan waktu seumur hidup utk melupakan seseorang.

Ada saat didalam kehidupan ini dimana kt sangat merindukan seseorang, kt ingin mengambil dia dari mimpi dan benar-benar memeluknya. Berharaplah kt dapat memimpikannya. Yg berarti mimpilah apa yg kt impikan, pergilah kemana kt ingin pergi, jadilah sesuai keinginan kt karena kt hanya hidup satu kali dan satu kesempatan utk melakukan apa yg kt impikan.

Selalu letakkan diri kita pada posisi orang lain, jika ada hal yg menurut kt menyakitkan, mungkin itu jg menyakitkan bagi mereka.
Kata-kata yg ceroboh dapat mengakibatkan perselisihan, kata-kata yg kasar dapat membuat celaka, kata-kata yg tepat waktu dapat mengurangi ketegangan, kata-kata cinta dapat menyembuhkan dan menyenangkan.

Permulaan cinta adalah dg membiarkan org yg kita cintai menjadi dirinya sendiri dan tidak membentuk dia menjadi sesuai keinginan kt.
Dg kata lain, kita mencintai bayangan kt yg ada pada dirinya.

Orang yg bahagia tidak perlu memiliki yg terbaik dari segala hal, mereka hanya membuat segala hal yg datang dlm hidup mereka menjadi lebih mudah dan berarti.
Kebahagiaan adalah bohong bagi mereka yg menangis, mereka yg terluka, mereka yg mencari, mereka yg terluka. Mereka hanya bisa menghargai orang-orang penting yg telah menyentuh hidup mereka.

Kita tidak akan melangkah dg baik dlm kehidupan sampai kt melupakan kegagalan dan rasa sakit hati sebab masa depan yg cerah berdasarkan pada masalalu yg telah dilupakan serta mengambil pelajaran dari kesalahan yg kt lakukan.

Ketika kt lahir kt menangis dan semua orang disekeliling kt tersenyum. Jalanilah hidup kita dg sebaik-baiknya jadi ketika kt meninggal, kita satu-satunya yg tersenyum dan semua org disekeliling kt menangis ***

Sabtu, 13 Maret 2010

Bahasa bayi (kahlil gibran)

Pada hari ketiga dari hari kelahiranku kedunia dg nyanyian yg merdu, ketika terbujur dalam ayunan sutera, sembari menatap dunia baru disekitarku dg kecemasan yg aneh, ibuku berbicara kepada suster, "bagaimana bayiku?"

Si suster td menjawab "bayi anda baik-baik saja nyonya, aku memberinya makan tiga kali dan tak pernah sebelumnya aku melihat bayi yg demikian mungilnya dan begitu periangnya"
Aku menjadi jengkel bercampur marah; dan menangis, "itu bohong, ibu; karena aku ditidurkan diatas ranjang yg keras dan susu yg kuminum terasa pahit dimulut dan bau puting yg busuk pekat menusuk hidungku, aku jadi sengsara."
Tetapi ibuku tidak mengerti, tak pula si suster itu; karena bahasa yg aku ucapkan adalah bahasa dunia tempat aku berasal.

Pada hari keduapuluh satu dari hari kelahiranku, saat aku dibabtis, seorang pendeta berkata pada ibuku, "tentunya anda sangat bahagia, nyonya, karena putra anda dilahirkan sebagai pengikut kristen."
Aku terperanjat dan aku berkata pada si pendeta, "kalau begitu ibumu disurga pasti tidak bahagia, karena engkau tidak dilahirkan sebagai seorang kristen."
Tetapi si pendeta juga tidak mengerti bahasaku.

Dan setelah genap tujuh bulan, suatu hari ada tukang ramal mengunjungiku dan memandangi mataku dalam-dalam, ia berkata pada ibuku "Putra anda akan menjadi seorang negarawan ulung dan pemimpin besar."
Tetapi aku menangis, "itu ramalan yg salah; karena aku ingin menjadi seorang musisi dan tak ada yg mampu menghalangiku utk menjadi seorang musisi."
Tetapi bahkan hingga menginjak umur itu pun bahasaku belum jg dimengerti dan semakin besarlah keherananku.

Dan setelah tigapuluh tahun, ibuku, suster dan pendeta itu telah meninggal (semoga arwahnya diterima disisi-NYA). Hanya tinggal situkang peramal itu yg masih hidup. Dan kemarin aku berjumpa dia didekat gerbang kuil; ketika kami berbincang bersama, ia berkata: "aku selalu tahu bahwa kau akan menjadi seorang musisi besar. Bahkan ketika kau masih bayi aku telah meramalkan masadepanmu."



Dan aku percaya padanya, karena saat ini juga aku telah melupakan bahasa dari dunia lain itu.

Cincin dan verna armoris

Cincin adalah salah satu bentuk tanda mata cinta yg paling kuno.
Pada awalnya cincin digunakan sbg tanda dan cap simbol kekuasaan. Cincin jg menjadi simbol yg unik dari kesempurnaan, keabadian dan keberpaduan.





Cincin-cincin pernikahan kristen yg pertama, yg muncul sekitar tahun 860 masehi, diyakini dulunya dipakai dijari jemari tangan kanan.
Pada abad 16 barulah cincin-cincin pernikahan dipakai secara tetap dijari keempat tangan kiri, karena alasan-alasan psikologis yg digambarkan pada tahun 1680 oleh henry swinburne "menurut pendapat yg diterima oleh kalangan terpelajar dalam menguraikan dan menganatomi tubuh lelaki, ada sebuah pembuluh darah yg disebut verna armoris, yg mengalir dari jari itu kejantung"

Cincin pernikahan pun ada dlm berbagai bentuk. Ada yg menggunakan batu mulia sbg hiasannya.
Cincin adalah pernyataan cinta yg terbuka ***

Keindahan (kahlil gibran)




Keindahan adalah sesuatu yg menarik jiwamu.
Keindahan adalah cinta yg tidak memberi namun menerima.
Ketika engkau menemukan keindahan, engkau akan merasakan tangan-tangan yg ada didalam jiwamu digerakkan untuk membawa keindahan kedalam relung hatimu.
Itulah keagungan yg merupakan perpaduan penderitaan dan kebahagiaan; yg tak terlihat, yg engkau bisa lihat dan ketidakjelasan yg bisa engkau mengerti dan kesunyian yg bisa engkau dengar.
Itulah tersuci dari yg tersuci yg bermula didalam dirimu sendiri dan berakhir dg sangat luas melebihi imajinasi duniawimu ***

Kamis, 11 Maret 2010

Tuhan jawablah aku

Titik-titik hujan semakin deras membasahi bumi
Membuat tubuh bergidik merasakan pilu
Pedih kian menyelinap kekedalaman hati
Aku rindu, rindu pada sosokmu

Apa aku harus menyerah?
Membiarkan setiap asa hanya sampai disini
Aku akui aku teramat lelah
Dan aku tak siap untuk patah hati



Kapankah aku mendapatkan rumah hatiku?
Tuhan...jawablah aku

Papa

Aku merindukan matanya yg teduh
Pantulan jiwanya begitu hangat
Aku seolah berkaca dalam kebeningan
Menjadi bersih dan tanpa noda

Seandainya aku bisa mendapatkan kembali saat-saat itu
Aku menyesal betapa waktu bersamamu teramat singkat
Aku sungguh ingin memutar tiap kenangan kita, semuanya...





Aku ingin berjalan-jalan menghabiskan senja bersamamu
Mendengar cerita masa kecilmu
Bermain voli dilapangan dekat rumah kita dulu
Memijit kakimu ketika kau lelah dan penat
Terlalu byk yg tertanam dalam ingatanku...
Aku jg rindu ketika kau mengantar dan menjemputku pulang sekolah

Papa, aku sayang padamu...
Hanya doa yg bs ananda hantarkan sekarang
Semoga Tuhan menjagamu dan memberikan tempat terbaik untukmu disisinya***

Menanti jawab

Pagi ini semesta bersinar cerah
Menghiasi hati yg semalam kubiarkan gundah
Kebahagiaan mulai datang walau hanya secercah
Aku tak mau airmata kembali tumpah

Hanya tulisan-tulisan ini datang menyapamu
Menghantarkan aku dalam lamunan sendu
Jalan-jalan panjang masih harus dilewati
Hingga kudapat jawab yg sungguh pasti

Aku dan hatiku



Aku kini terdiam dalam seribu tanya
Membayangkan semua yg sedang aku rasa
Hanya hitam yg muncul kala kupejamkan mata
Lalu khayalku tentangmu ada dimana?

Benarkah kau punya tempat berharga dihatiku?
Atau cuma datang sesaat trus menjauh
Haruskah aku takut kehilanganmu?
Oh...kembali pada tuhan aku bersimpuh

Pesan cinta

Andai aku bisa memelukmu sekali saja
Akan kuhirup dalam-dalam aroma cintamu
Seolah tiap harapan berubah menjadi nyata
Takkan lagi hilang dan melebur jadi satu

Lalu saat ini aku membuka mata
Dan tersadar kau jauh diluar sana
Tak bisa terlihat dan kuraba
Aku tau aku merasa hampa

Wahai desau angin yg berhembus
Sampaikanlah semua pesan cinta ini
Aku akan berdoa terus dan terus
Tuk suatu saat menyatakan kerinduan hati

Empat tahun kemarin aku...

Empat tahun kemarin aku adalah aku yg hampa
Empat tahun kemarin aku sibuk membalut dan menyembuhkan luka hati
Empat tahun kemarin aku membiarkan diriku ada dilautan sedih menyesatkan
Empat tahun kemarin semua mungkin sia-sia

Lalu saat ini
Aku berpikir telah menemukan dia yg aku cari
Orang yg membuat duniaku lebih berarti
Aku ingin dia mengisi hari-hariku yg sepi
Aku sungguh tak ingin dia pergi

Hidup adalah perjuangan tanpa henti-henti




Ini adalah catatan kecil yg jadi refleksi buat aku...
Beberapa hari yg lalu, sepupuku meninggal, tiba-tiba saja karena kami gak pernah mendengar dia menderita sakit. Dia dicurigai menderita kelainan jantung. Aku sendiri hampir sepuluh tahun gak ketemu dia. Walaupun aku gak terlalu ingat lagi wajahnya tapi aku turut berduka cita. Padahal umurnya juga masih muda, blm genap tigapuluh tahun. Betapa ketika tuhan udah memanggil, apapun caranya, kita pasti akan kembali.
Aku kemudian flash back terhadap MG-ku. Sembilan tahun lebih penuh perjuangan terutama lima tahun terakhir. Gak bisa jalan, sulit mengunyah makanan, sulit menelan, nafas tersengal-sengal, bicara cadel, dll. Semua hal diurusi mama, kualitas hidup benar-benar menurun. Lalu sekarang, puji tuhan, hidupku berubah. Harus aku syukuri, aku cukup normal, kecuali suara. Aku tak menyangka bisa sampai dititik ini. Aku bisa melakukan aktivitas seperti biasa. Tapi juga ingat, kapasitas yg aku punya tetap terbatas. Aku gak boleh capek. Ini semua bukan berarti aku lupa, lupa yg aku alami lima tahun terakhir. Tapi ini adalah sebuah naluri, untuk terus hidup dan berjuang selama tuhan masih memberikan nafas.
Aku teringat pada hari aku dioperasi, ada juga pasien seorang anak bayi, dia menderita kelainan jantung bawaan. Dia dioperasi oleh dokter yg juga menangani aku walaupun kasus kami sangat berbeda. Hanya karena kami sama-sama dibedah didada. Saat di ICU, aku seruangan dengan dia. Aku sedih melihat rapuhnya bayi mungil bernama angel itu. Angel yg belum bisa bicara, gak mungkin bisa mengeluh, aku tau pasti semua menyakitkan untuknya. Utk bayi sekecil itu dg peralatan medis yg macam-macam, dia juga berjuang tanpa henti. Semoga angel, menjadi malaikat kecil untuk keluarganya.

Sempat aku berdiskusi sedikit dg mbak linda MGers, betapa prihatin kami terhadap MGers yg msh kecil. Tentu saja mereka ingin bermain-main bersama teman dg bebas dan lincah tapi mereka telah kehilangan momen seperti itu. Dunia anak adalah dunia bermain tapi ironisnya mereka mengalami gangguan kesehatan yg mereka sendiri gak ngerti.

Buat teman-teman MGers: sebenarnya pada kasus kita, aku gak setuju ketika orang mengatakan hidup adalah pilihan. Kita tidak pernah memilih hidup menjadi penderita MG, semua tuhan yg menentukan. Tentu saja kita juga gak boleh menyalahkan tuhan bukan?
Aku lebih suka mengatakan hidup adalah tentang menentukan sikap, bagaimana kita menghadapinya ketika kita down, ketika kita merasa tidak sanggup, ketika kita lemah dan kita berusaha tetap cerita.
Itulah kita ^^

Rekaman suara hujan

Aku orang yg suka mengingat tiap momen menyentuh dalam hidup. Sedih maupun senang.
Waktu itu tanggal 21 januari 2008, aku dirawat dirumah sakit st vincentius a paulo (RKZ) surabaya dan baru saja dipindahkan keruang perawatan karena pada tanggal 14 januari aku menjalani operasi pengangkatan kelenjar thymus (thymectomi). Aku masuk ICU satu minggu. Aku senang sekali bisa pindah keruang perawatan biasa (walaupun di isolasi dari pasien lain dg alasan aku jangan sampai terinfeksi penyakit lainnya).
Setidaknya aku tidak lagi pakai ventilator (alat bantu nafas). Saat itu gejala penyakitku masih belum berkurang (otot-ototku lemas sekali), bekas operasi didadaku masih terasa nyeri, aku jg masih makan lewat bantuan selang NGT lalu buang air lewat catheteter. Disebelah kanan dadaku terpasang pilumen (sejenis infus) sehingga aku jadi tidak leluasa bergerak. Aku juga dinebulizer 3 kali sehari serta masih memerlukan oksigen. Tapi aku senang, sangat senang...

Selalu, aku ingat hari itu. Aku merasakan hembusan angin, pelan menjadi kencang lalu awan menjadi gelap dan turun hujan.
Aku senang sekali menyaksikan titik-titik air berjatuhan.
Tanganku waktu itu belum bisa memegang handphone dg erat. Aku kesulitan memencet keypadnya. Jadi aku berusaha terengah-engah, menggenggamnya sekuat tenaga supaya bisa merekam suara tetesan hujan itu. Walaupun cuma beberapa menit, hari ini aku kembali memutarnya. Terasa damai sekali.
Kenangan itu membuat aku tersenyum.
Teringat pula waktu aku harus merubah posisi tidurku tiap satu jam sekali, miring kiri, miring kanan. Kata suster biar aliran darahku stabil karena aku terus-terusan berbaring. Dan teringat juga saat aku harus belajar berjalan dibantu fisioterapist. Semuanya tidak mudah dan penuh perjuangan.




Malam ini, aku ingin memejamkan mata sambil mengucap syukur pada Tuhan...
Terima kasih juga buat dokter dan suster yg merawatku selama ini dirumah sakit (setelah duapuluhan kali diopname dipontianak-surabaya-jakarta).
Buat mama dan almarhum papa tersayang, semua keluarga dan teman-teman yg selalu support aku (terutama sahabatku suni), doa dan kasih sayang kalian bagaikan aliran air hujan yg membasahi bumi. Dan suaranya akan selalu indah ***

Terima kasih Tuhan

Bunga-bunga bermekaran dg jelitanya
Kupu-kupu beterbangan mengikuti nyanyian angin
Pagi yg bersahaja
Matahari tetap berkilau keemasan

Aku tak ingin bercerai dg kasih sayang
Selalu saja mendambanya
Aku bersyukur tak kekurangan itu semua
Terima kasih Tuhan


Rabu, 10 Maret 2010

Aku dan myasthenia gravis (MG)

Rasanya sulit menceritakan ini kembali. Aku sungguh harus mengingat tiap kejadian yg pernah aku hadapi.
Aku mengalami gejala myasthenia gravis pd th 2000 tapi baru dikatakan positif sbg penderita MG pd maret 2001 setelah melalui tes EMG. Myasthenia gravis (berdasarkan buku yg aku baca) adalah penyakit autoimun yg ditandai oleh kelemahan otot-otot, diperantarai oleh antibodi IgG dalam sirkulasi yg terikat pada reseptor acethylcoline. Adapun gejalanya adalah sebagai berikut:
1. Diplopia (objek penglihatan menjadi ganda) dan ptosis (kelopak mata sulit dibuka)
2. Mimik wajah terlihat seperti muram atau sedih
3. Lidah cadel, sulit mengunyah, sulit menelan, suara serak dan bindeng
4. Tangan sulit diangkat, sulit mengancing pakaian, leher jg susah ditegakkan
5. Kaki sulit melangkah apalagi naik tangga
6. Ketika duduk sulit utk bangkit, ketika dlm posisi berdiri jg sulit menjaga keseimbangan ketika ingin duduk atau jongkok
7. Pada kasus tertentu mengalami sesak nafas, dada terasa berat
8. Hypersalivasi (air liur berlebih), sulit mengeluarkannya
9. Kadang2 ngompol, tidak bisa menahan hasrat utk buang air
10. Utk wanita, pada saat menstruasi, gejala memburuk
11. Etc, akan ditambahkan jika ada yg terlupa

Pada beberapa kasus, MG diperberat oleh adanya pembesaran kelenjar thymus. Aku sendiri udah melakukan operasi pengangkatan kelenjar ini, nama operasinya adalah thymectomi. Sekarang aku udah membaik, gejalanya jd lebih ringan tapi masih minum obat yg namanya mestinon.

Keterangan selanjutnya akan aku tambahkan ^^
Ditunggu ya postingannya.

Cuap-cuap wanita

Aku katanya dikejar oleh umur. Lucu sekali. Aku terpingkal hahaha dan hahaha.
Apa sih umur itu? Cuma angka kan? Satu sampai sekian. One to bla bla bla.
Ya ya ya, aku sebentar lagi 24 tahun. Aku tak mau ribut, mengaku aja. Tapi orang-orang disekitarku mulai kalut (kecuali mama).
Ehm...wajar tidak ya? Aku aja ngerasa masih muda, belum seperempat abad kan?
Aku diserbu segelintir pertanyaan.
"udah punya pacar?" atau "kapan menikah...?" atau "gak pengen kuliah lagi?"

Aku tertawa geli, tertawa ngeri, big evil grin ^^

Siapa bilang aku gak pengen kuliah? Kalau bisa, sampai S3 aku jabanin.
Berkhayal jadi DR ABC, S (XXX), M(XXX), wah aku jadi keberatan nama. Belum lagi kalau aku jadi profesor xixixi. Rambutku mungkin rontok, identik dengan kepala botak tapi ditengah saja (maaf ya prof hehehe).
Tapi aku harus puas jadi aku yang sekarang. Cuma tamatan SMA gak buruk-buruk amat koq. Eh tapi aku pernah kuliah satu semester, eh satu minggu, gak penting ya hehehe.
Walaupun kadang-kadang teringat harapan almarhum papa. Maaf ya pap, papa pasti ngerti.

Lalu soal menikah.
Ini masalah sistemik wakakakak

Semua wanita seusiaku mungkin ada yg udah nikah, berencana segera menikah, pengen nikah tapi belum dilamar pacar, ada juga yg pengen nikah tapi gak punya pacar hehe. Whatever...

Aku sih cuma mau bilang, banyak yg usianya diatas aku juga belum nikah, aku santai ajalah.
Perawan tua kayaknya akan jadi trend, seperti tato atau operasi plastik. Masker emas atau lulur kopi.

Pengennya sih aku punya anak. Tapi bisa gak tanpa nikah aja? Hush...jangan mikir yg ngeres. Bukan anak diluar nikah koq tapi dg adopsi misalnya.
Ehm...dipikir-pikir mau dikasi makan apa anak itu nanti? Susu formula bayi harganya tambah mahal, belum lagi popok bayi, minimal 5x ganti dalam sehari. Berapa pengeluaranku dlm sebulan? Pasti bejibun. Gak siap aku hehe.
Aku sendiri aja susah-susah memenuhi kebutuhan hidup. Batal aja deh rencanaku tadi !
Pelihara kucing aja aku kayaknya gak sanggup xixixi.

Oh iya, setiap dengar cerita sodara-sodara dan teman-teman wanita yg udah melahirkan, hatiku bersirobok. Sumpah !
Aku antusias mendengarkan alurnya, menganga dan menelan ludah, mataku melebar terkaget-kaget. Sambil sesekali berujar "hiii" atau "waduuuh" dan bahuku ikut naik turun. Luar biasa sakitnya kata mereka.
Seandainya pria-pria tau rasanya ya, pasti mereka sayang sampai mati sama istri. Gak ada perselingkuhan, gak ada KDRT. Rasanya miris ngeliat headlines surat kabar atau topik di berita bahwa 'istri dimutilasi suami' atau 'istri disiram pakai air keras' lalu ada juga istri dipukul pake laptop sampai mati, tragis...
Hanya sedikit pria yg menghargai pengorbanan wanita.
Ehmm...aku juga belum tau sih rasa sakit melahirkan itu tapi suatu saat moga-moga aku tau.
Aku punya nyali koq untuk itu.
Tapi nanti, bukan sekarang !

Gelap dan lelah

Sesekali aku merindukan gerhana
Dunia menjadi gelap menyeluruh
Tak hanya dalam pandanganku semata
Tapi dalam penglihatan semua insan

Dalam gelap suara menjadi lebih dominan
Gelap membuat kita istirahat dari hiruk pikuk dan rutinitas
Gelap membuat misteri tertentu tampak

Aku selalu ingin terlelap dalam gelap
Aku lelah...

Jujurlah

Jika ketegaran hanya terucap dalam kata-kata bukankah itu seperti tak sempurna dan palsu?
Tentu saja kita dapat menulis untaian kalimat bahwa kita mendapatkan pendar kebahagiaan tapi apakah itu sungguh-sungguh terasa dikedalaman hati?
Lalu aku membisu, menerawang dalam pikiran, bertanya pada hati dan kemudian...memilih untuk bersikap jujur. Jika kita lemah, katakanlah ! Tapi jangan biarkan dia menguasai.
Aku tau, aku akui, akhir-akhir ini telah banyak berkeluh kesah.
Dalam doa aku terus menangis memanggil tuhan...tuhan...oh tuhan...
Kita pun selalu bertanya mengapa mengalami ini, mengalami itu...
Bukankah dusta jika aku mengatakan semua hidupku anugerah semata, tentu saja dilalui pula dengan kesedihan yg datang tiada henti.

Tapi...
Aku percaya
Tuhan akan memelukku lagi dan lagi.

Jujurlah pada dirimu, saat ini juga. Dan kamu akan merasa lega ^^

Setipis kulit bawang

"sebuah harapan, sekalipun setipis kulit bawang, tetap punya makna yg besar"

Kalimat yg impresif menurutku.
Aku pun lupa mendapatkannya dari mana.

Mari bicara soal harapan
Siswa siswi yg akan menghadapi UAS berharap nanti bisa lulus. Karyawan dan pekerja kantoran berharap karirnya bisa berkembang. Para investor berharap modal yg ditanamkan bisa memberikan keuntungan berlipat. Para buruh berharap ada kenaikan upah. Para pasien yg diopname berharap bisa pulang kerumah dalam keadaan sembuh, para narapidana pun berharap bisa segera bebas dari vonis dan keluar dari penjara, ada macam- macam harapan dalam tiap pribadi manusia.
Lalu ada segelintir orang yg berharap bisa melewati hari ini saja sudah cukup. Asalkan bisa makan, mereka puas.
Harapan yg sederhana bukan?
Kita kebanyakan melihat keatas, terobsesi dg sesuatu sampai sesat. Dan enggan menoleh kebawah untuk berkaca pada ketiadaan.
Kita beribadah terus menerus untuk membuktikan ketakwaan pada tuhan tapi tak peduli pada sesama yg benar-benar membutuhkan. Bukankah iman tanpa perbuatan sama dg iman yg mati?

Pintu hatiku terketuk sangat keras. Aku belum melakukan apa-apa untuk orang lain.
Tapi apalah dayaku kecuali sebuah harapan.
Harapan agar kita semua selalu mendapatkan yg terbaik.
Dan harapanku tulus, sekalipun setipis kulit bawang.

Foto bersama bpk damianus wera

Siluet



Aku mencintai siluetku
Aku dan dia adalah satu
Bayanganku sendiri tergambar samar dalam figurnya
Dan aku suka

Entahlah, tiba-tiba aku sangat ingin menjaganya
Tapi juga membiarkan dia berkeliaran bebas dalam angannya
Akan slalu terbawa bersama
Hanya aku dan dia

Semua selalu tentang mama

Dipagi hari ketika aku baru terjaga dari tidur, aku selalu mendengar ritme dan gesekan kakinya dilantai, sosok yg lincah dan bersemangat, itulah mamaku ^^
Mama bukan wanita karier, mama adalah ibu rumah tangga biasa tapi aku selalu berpikir, ia punya rezekinya sendiri dg bakatnya membuat kue dan memasak. Ada saja orang yg memesan kue buatannya.

Tuhan menabur byk cinta dalam dirinya. Dan aku bangga terhadap mama.
Mamaku seperti nadi buat kehidupanku. Bayangkan kalo urat nadimu terputus, kamu mati, tak bernyawa lagi.

Pernah mama bertanya, "gimana kamu kalo gak ada mama?"
Aku membisu, menangis...
"Mana mungkin aku sanggup ma" batinku dalam hati.
Tiap hari aku bangun dari tidur, mama sudah menyiapkan semua kebutuhanku. Aku akan rindu dg masakannya, kue buatannya, perhatiannya, keceriwisannya.
Kalo aku sakit, mama tanpa letih merawatku. Bahkan mengabaikan kesehatannya sendiri. Lalu terbayang masa-masa dirumah sakit, semuanya mama, mama dan mama. Apalagi setelah papa tiada, mama jadi sosok ayah dan ibu sekaligus.
Dirumah pun, mama seperti dokter dan suster mandiri. Ia tau langkah apapun yg akan membantu aku. Mengingatkanku untuk tetap berdoa dan optimis. Mengatakan aku selalu cantik walaupun aku terlihat kumal dan pucat.
Mama adalah sosok abadi di hatiku.
I love u ma ^^

Pagar yg indah

Sekilas terlintas dibenakku tentang pagar. Pagar biasanya berdiri kokoh disekeliling rumah. Ia menjadi pelindung. Tak peduli bentuknya; kecil atau besar. Tak peduli materialnya; kayu, besi, beton, bambu atau yg lainnya.
Ia terkena panas, hujan, angin, petir...
Tak dapat menghindari teriknya matahari, tetesan air hujan yg dingin, sepoi atau kencangnya angin juga kilatan cahaya petir. Ia tetap berusaha kuat.
Rasanya seperti itulah kasih sayang orangtua, melindungi tiada batas.
Lalu terbayang sebuah rumah tanpa pagar, tentu bisa ! Tapi tidak elok, rasanya kurang. Terkesan tak aman.
Seperti itulah kita tanpa kasih sayang orangtua, tidak lengkap.

Pagar pun bisa rapuh bila sudah tua. Ia dimakan waktu, terkikis oleh zaman, tepatnya aus...
Oleh karena itu harus kita jaga.

Sayangilah orangtua kita, berikan yg terbaik semampu kita, jaga hati dan perasaannya. Tanpa mereka, kita bukan apa-apa...

Selasa, 09 Maret 2010

Taman hati (2)

Hai taman hati...
Sepertinya pohon-pohon rindang tumbuh subur dipelataranmu. Suasananya sejuk, ada guratan damai terbawa.
Bahagianya...mereka sedang menaungimu. Dan sekali lagi, hanya aku yg memperhatikan. Aku paling mengerti.
Tapi kau membuat sebuah pertahanan disana. Kokoh. Tak mudah roboh. Aku kira tak ada yg salah. Kecuali kau jadi tersembunyi. Kau terluka. Tersayat oleh ketakutan.
Harusnya kau bisa lepas dari ini semua. Singgasanamu mungkin akan lebih berwarna. Kau harus mencoba...

Aku suka mawar putih



Aku suka warna putih. Polos dan bersih. Dan aku suka mawar putih, karena menggambarkan ketulusan dan cinta yg murni ^^

Taman hati

Hai taman hati...
Masih setiakah kau dalam pengelanaanmu?
Sampai kapan kau berkutat dalam pencarian ini? Tidak lelahkah...?
Aku tau kau sangat risau. Bias itu terpancar dalam dimensimu yg lain. Hanya aku yg memperhatikan. Kau tetap saja lemah !
Aku merasakan kau gentayangan dalam sudut-sudut pikiranmu sendiri, larut terlalu dalam...
Kau mencari landasan dari setiap tujuan yg memudar. Dan itu yg kau sebut semangat...
Kelopak mataku terlalu berat untuk mendengarkan kegundahanmu. Izinkan aku tertidur...

Sepucuk surat yg terlewat

Dear someone,

Banyak hal yg aku pelajari darimu selama ini. Kemandirian, pengorbanan, ketegaran, arti kebersamaan dg keluarga dan teman, terima kasih !
Aku tau, cita-citamu adalah menjadi seorang pilot, walaupun akhirnya kau harus puas dg profesi yang berbeda.
Tapi bagiku, kau tetap seorang pilot yg memegang kendali atas pesawat hatiku, menuntunnya keangkasa luas yg belum pernah aku capai, menghiasinya dg tawa dan airmata ketika ada awan besar yang mesti diterobos. Yang masih harus kupertanyakan adalah kapan ia akan mendarat disatu tujuan yg tetap?
Malam ini aku masih menanti dan mencari jawabnya.
Aku harap, kenalilah aku sebagai diriku, karena aku adalah aku.
Sekali lagi terima kasih ! Aku akan terus tumbuh bersama angan-anganku, menggenapkan cita-cita yg belum aku genggam.
Semua jg karena hidup yg kau perkenalkan begitu indah...

(disisi kamar yg sempit, suatu hari dith 2004)

Aku, Dia dan Maya

Dia nyata tapi kehadirannya maya
Dia hidup tapi jiwanya mengembara

Aku sedang bertarung melawan masa. Suatu hari ingin menatap pancaran matanya, menangkap bahasa tubuhnya, mempelajari buah pemikirannya, menilik pesona yg ada pada dirinya...

Dengan keingintahuan yg menggunung, aku jd tersiksa...

Lalu aku menjadi tak nyata, tanpa gejala, tiada tanda, aku maya...

Senin, 08 Maret 2010

Manusia eros itu

Manusia eros itu, dia juga mengaku punya dada tapi sedikit yg dia mengerti tentang isi didalam dada, dia terlalu angkuh untuk membaca apa yg tersimpan didalam hati...

Manusia eros itu, dia berkata dia mencintai dan mengagumi tapi seketika itu juga dia sanggup menghancurkan dan menyakiti...

Manusia eros itu, dia berusaha melihat yg tersurat saja, padahal ada banyak yg tersirat, dia tak pernah sadar...

Manusia eros itu, dia bergairah terhadap belaian tapi tak peka dengan kasih sayang...

Manusia eros itu, aku akan mendorongnya jauh-jauh, biar dia hilang terkubur...

Tamat sudah...

Malaikat sedang terluka

Malaikat kecil itu
Ia mengepakkan sayapnya dengan lembut
Ia tersipu dihadapanku
Mungkin sedikit takut

Ia tampak putih dan manis
Seperti warna kesukaanku
Sejenak aku mendengar dia menangis
Agak tersedu
Kenapa ia begitu?

Aku bertanya sambil membelai kepalanya
Ia menatapku kebingungan
Tapi ia akhirnya menjawab juga
Katanya...'dimana mamaku? Aku kangen...'

Sungguh kasihan